Cada vez tengo las cosas más liadas...

Parece que las cosas empiezan a irme bien. Él ha aparecido en mi vida, rompiendo mis esquemas, haciéndome sonreír, cogiéndome de la mano por la calle, dándome un beso, permitiéndome darle un beso sin sentirme cohibida… Él, de la nada, que con un beso hace que sonría… Pero aún falla algo, aún hay otro en mi corazón… El otro lleva más de 4 meses, ahora no está, pero siempre hay algo o alguien que me lo recuerda, vuelve a mi mente, y me bloquea, como un muro altísimo en una carrera de obstáculos. Y me impide avanzar, me hace pensar en si me estaré equivocando, en si debo esperar a lo que hace poco me dijeron que tenía que hacer, me hace tener miedo… Miedo a no arriesgar y perder al que en tan poco me hace feliz con nada, miedo a arriesgar y perder esa “posible” oportunidad a raíz de lo que me dicen que haga… Miedo a tantas cosas… Pero lo que quizá generalice mi problema, como dije ayer a un amigo, es que me da miedo ser feliz, miedo a cagarla… Es que hace tanto que no estoy así, que me asusta el hecho de que sea posible, el hecho de que esté en mis manos tocar la felicidad…
Lo que me da más coraje de esto, es que cuando estoy con él, se me olvida todo lo que pueda hacerme pensar, me siento protegida cuando me abraza o me da la mano… Pero en el momento que no está conmigo pienso en el otro, en si viniese ahora y lo viera qué es lo que sentiría, en si sería capaz de hacer lo que me propuse antes de que surgiera esto… Es que me da tantísimo miedo lo que puedo sentir, que me impide arriesgar… Tengo claro que me voy a tirar a la piscina, porque la veo llena, porque veo que puedo nadar si él se baña conmigo…pero me da miedo que cuando ya esté en mitad de ese salto, se vacíe de repente esa piscina por pensar que el otro está fuera diciéndome que voy a hacerme daño contra las baldosas…

-...Horas más tarde de escribir esto, las cosas se me han nublado muchísimo, y veo que ese muro ya no sólo se impone por el otro...sino por él en sí... :( 

Maca!